Gratis är gott...

...Speciellt när det är på NK!

Otursunge.

Inte nog med att jag har urinvägsinfektion och behöver pissa 24/7, nej nu har min mage fått flipp också.
Är sen till skolan, missar första lektionen, blir sen till elevrådsmötet och det behövs inskaffas toaletter i kommunaltrafiken.

Var inte alls taggad på att lämna huset idag, vill bara ligga hemma och typ dö.

Bjuder på lite porr innan jag somnar!

Frågestund?

Är en frågestund nått ni skulle vilja ha eller känner ni att ni redan vet allt om mig? 

Känner att dom flesta av er är för blyga för att fråga saker när jag väl haft det. Men ni kan ALLTID vara anonyma och jag är den enda som kan se ert IP:nummer. Och det är inte riktigt min grej att sitta och leta upp alla *skrattar*.

Ni kan ju langa en kommentar om ni känner för det annars lägger vi det på is tills någon önskar det. 
Men vill ni ha det får ni allt ställa frågor också. Kom ihåg, ingen fråga är för pinsam!

Läsvärt.

Fick en text skickad till mig av en kär bloggläsare för några veckor sen. Har tänkt enda sen dess att jag borde dela med mig till er, för detta är verkligen något som alla fittslickande personer där ute bör läsa. En varning bara, det är långt, och på engelska. Men vill ni fittlapande sexgudar bli lite bättre, ta er tiden att läsa detta.
Personen som skrev detta bör hyllas, vi alla är skyldig dig nått enormt!
 


____________________________________________________________________________
 
 
 

astealerofhearts:


Men suck at eating pussy. Not because they don’t like it but because it’s really fucking hard. You have to learn it. Giving good head is the key to just about everything in life (including getting good head later on), so it’s time we broke it down. Like this.

The secret to giving good head is to read the signs. You could be the best sexual mechanic in the world, but if you can’t read the emotional road signs, you’re going to end up wandering around in a desolate labial wasteland until, eventually, you drop from exhaustion, hot tears of confusion streaming down your face.


Think of eating the puss as your way of saying, “although I am about to rock your insides with 3 000 lbs. of explosives, here’s a little intimate treat session to show you how I really feel.” Instead of screaming “OH MY GOD!!” like her baby has been trapped under a car (which is what fucking should do), cunnilingus elicits a more splendiferous “ooohmygodohmygod-ohmygod.” Kind of like being massaged with exotic fruits by a muscular Arab oil sheik. A good mange (that’s French for “eat,” you brutes) is like a thousand years of Saturdays or one of those Flake adverts.

Break it down!



BE DOWN

Don’t go down unless you’re down. Unlike fellatio, cunnilingus can never be done as a favor. Doing it when you don’t want to will only bring on the dry heaves. Eat like a pig at the trough and a lot of stupid mistakes get forgiven.



DON’T SAY HI TO DRY

A dry pussy is an unhappy pussy. If your fingers graze a dry bush, go back to the kissing and hugging for awhile. Just make sure you actually dip your finger between the lips. Sometimes moisture gets trapped between the labia and a little fingerial coaxing is all that’s needed to get the honey dripping.

 

Once you’re sure the beaver is wet, give it a few light, teasing strokes with your finger. There’s nothing worse than rushing into this, so make sure she’s really begging for it before you get under the covers.

 

Extra tip: Be like Prince and bring up a wet finger that both of you can share like a 1950s milkshake with two straws.

 

Important: Don’t play your trump card too soon by putting your fingers all the way inside. This can detract from the upcoming penetration and kill the tease factor. Try to remember that 78% of a woman’s pleasure is about yearning. Poking it in too soon is sure to put out the fire.



SUBMARINE MISSION FOR YOU, BABY

 

Once she’s lathered up, it’s time to go down. Get your fingers out of there and don’t touch anything for a bit. Let your lap do a bit of grinding and get some last-minute necking in like you’re going away on vacation.

 

Though it’s very tempting on your way down to pull the blankets over your head like the little mole-man that you are, this is a very bad idea. It gets super hot down there and whipping the duvet off your head and gasping for air ten seconds before she comes is pretty much going to kill the mood.

 

Start by kissing her boobs and stomach and slowly working your way down. Don’t get carried away with those stupid tits, though. That’s something you should have taken care of before the pants even came off. Right now it’s all about the stomach and inner thighs. A little bit of gentle biting is good, but a sure winner is to start at the knee and move towards the muff in a slow, shark-like swoop. Nibble your way right up to the edge of her cunt, then skip across it and head for the other knee. Repeat. Doing this a few times will get her really hot and save you a lot of pussy-eating time in the long run.

 

When you’re just about ready to do the deed, start practicing on that weird crevice next to the lips. Don’t spend too long there or she might start to think that you think that’s the actual cunt.

 

By now she should be dying for you to make your move. If you’re doing it right, she’ll be moaning and trying to force your head between her legs. Stretch this phase out until she looks like she’s been holding her breath for three days.

 

Extra trick: Hover over the bush for about five seconds before the first lick. If you wait longer than that, she might think you’re having second thoughts because it smells bad. Of course, we all knows that motherfucker smells sweeter than a bowl of steamin’ crawdaddies.

Important: Never bite the cunt in any way whatsoever. If this needs more explaining you should probably just stick to jerking off.



PARTING THE RED SEAS

 

Isolate your playing field. Pubic hairs are to eating pussy what cavities are to dental hygiene. You’re never going to be able to identify all the parts if she looks like that PIL album That What is Not. One hot trick is to get her to spread her lips apart so her pussy is all set up for you like a great big buffet.



THE GRAND ENTRANCE

 

Do your first lick super slow. It’s good to groan and moan too. It shows you’re digging it while sending microscopic audiophonic vibrations right up her snapper. Start just above the anus and take it all the way to the fur. Do about a dozen of these “St. Bernard licks” before moving on (take it really slow, like four seconds per lick). This is a good time to figure out what kind of clit she has. If it’s real sensitive she’ll probably convulse as you pass over it and that means you’re probably in for an easy ride. If there’s no reaction when you graze over her clit, she probably has one of those nerveless little pea clits and you’re in for a thirty-minute session of tongue-tendinitis.



ROCK THE BOAT

 

Eating pussy is so gentle it can make you feel like a bit of a fag. If you’re getting tired of being ballerina boy, take it out on the clit. Figure out how much abuse it can take without making her uncomfortable and show the little bastard who’s boss.

After all, Mr. Elusive is precisely what makes muff diving so difficult. He’s surrounded by labia and, even after you find him, all the pressure can pop him over to the side. All of a sudden you’re giving the pee hole the seeing to of its life. Think of the clit like a tumor in a pile of ear lobes. When you push down on the area he’s the only one that can’t be squished. Once one of your tongue troopers finds him, call for reinforcements. Use your lips to get hers out of the way and focus all your attention into getting him alone. Once you find him, give him a bit of a hard time for trying to hide from you. Frisk him and give him a couple of whacks across the head. More on this punk and his bad attitude later.

 

Extra important tip: The best way to stimulate the clit is to run your entire tongue over it after you isolate it from the lips. The man in the boat should feel the texture of the entire tongue pushing down on his body and his boat.



IDENTIFYING THE CLIT TYPE

 

After the slow licks it’s time to get this party started. There are essentially two types of clitori. Ones that enjoy a serious going over and ones that don’t. The latter suck about as much as a one-inch penis and you should dump her right away.

 

Extra tip: Clits come in all shapes, sizes and sensitivities, but that doesn’t really tell you much. All of them want to be treated slow and soft at the beginning but the only way to tell if you can go fast at the end is by reading her reactions. This is impossible to teach but just do the best you can. All we can tell you is convulsing means take it ease and “Oh my God” means bring it on.



CLITS THAT NEED A SERIOUS GOING OVER

 

These are the most fun because you can be creative. Pretend your tongue is the bad cop and the clit is the guy who killed your partner. Separate him from his buddies (the lips) and suck him right up into your mouth. Now he’s on your turf. Keep him erect by creating an air-tight vacuum chamber in your mouth. Slap the little bugger upside the head with one big tongue bonk. He’s not going to tell you shit because he’s a clit and he has no idea what you’re talking about, but kick his ass anyway. After a few teasers and swirling circles, rat-a-tat-tat him senseless like a boxer whacking a speed bag. If she starts freaking out like it’s too much, ease up on the interrogation and go back to the St. Bernard licks. The vacuum is a great way to bring her to orgasm, but it’s a bit much sometimes, so mix things up with some circles around the clit and some tongue fucking.

 

As you’re closing in for the kill, go back to the vacuum and give the suspect a relentless head smacking. Up-and-downies are usually the most effective, but your tongue will get less tired if you throw in a few side-to-sides. When you feel the inner thighs start to shake, this is it. Be repetitive. Do NOT be creative. You’re almost home and this is not the time to start changing tactics.

 

Extra tip: To keep the rhythm going, try repeating a chant in your head that goes with the movement of your tongue like a Mic Mac Indian (hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya). Any inconsistent action may throw her off, killing the mood or at least setting you back a few minutes, which is bad for morale.

 

Important: Keep going several seconds after her orgasm. Remember, it isn’t over until the hands come down from above and lay you off. If she’s multi-orgasmic you’ll have to keep going until you’ve done the whole routine another four or five times. If you’re not sure what to do, just keep giving her shit until the magic hands come down to pull you off.



CLITS THAT DON’T

 

Some clits don’t want to be singled out and battered around. These are the boring ones that need to be treated with gentle care. Just do casual St. Bernard licks until she cums, pure and simple. If you’re getting bored try going in some different directions for a while. A good way to keep it random is to spell out different letters of the alphabet with the tip of your tongue. You could be looking at half an hour here pal, and that can be problematic. If you go for that long and she doesn’t cum, you’re going to be in a foul mood, so if it’s too much work, move on. On the bright side, going for thirty minutes is something few people have the patience for, so sticking it out will lead to some payback when period week comes around.



THE CONCLUSION

 

Once you’re done (totally finished) she’s going to want you out of there pronto because the whole area is sensitive. Instead of leaving, stick out your tongue and lay it down on her like a thick, soggy carpet. Make sure you don’t move it or anything because that can actually hurt her. Just let it sit there like a dead manta ray for about thirty seconds. Then come up and wipe your face like a pirate. You now have a good minute to get the condom on and take her from the quarters of Prince Muhammad Muhammad Saddat to the cockpit of an F-15.

There is nothing wrong with being different.

Disneyfilmer är något som alltid har legat mig varmt om hjärtat. För att vara ärlig så finns det inga filmer jag älskar mer. 
Fick ett ryck igår och fixade Dumbo på datorn, det fick bli dagens kvällsnöje.

Åh det är en sån fruktansvärt fin film, dock kan jag verkligen inte låta bli att gråta till den. Men det är något som jag gör till nästan alla Disneyfilmer nu för tiden, antagligen för det väcker massa minnen. 
Men Dumbo är nog en av dom filmer som har det finaste budskapet. Fast kanske inte att man ska dricka hembränt så att man ser rosa elefanter men jag tror nog att ni hajar. 

14.01

Klockan är typ två. Jag skulle åkt in till stan och fikat med en kär vän som jag inte träffat på år och dar. Vad gör jag istället? Jag springer på toa och kissar var femte minut. Hej urinvägsinfektion.
Fast just nu sitter jag och tittar på Ellen, Justin Bieber uppträder. Visst han har fått helt okej röst men nje, fortfarande överskattad.


Nu måste jag kissa igen, sen ska jag överkomsumera tranbärsdricka.

Pömsig.

Att vara pömsig betyder egentligen att vara sexuellt utmattad, men eftersom man brukar avnända pömsig istället för trött till småbarn så kan jag också köra på det. För sexuellt utmattad är jag inte för närvarande, tyvärr. 


Kom hem från skolan vid halv sex och sedan dess har jag legat och halvsovit i sängen och kollat på Hart of Dixie. Finns lite riktigt fint ögongodis där.
 

Nom nom nom, that episode...



Nu ska jag där emot sova helt, imorgon är jag heeeelt ledig, så vill någon fika eller nått hojta till!

Oskuldsfull promenad från lunchen, eller?

Jag skulle bara gå tillbaka till skolan från lunchen.
Jag skulle inte spendera pengar den här månaden.
Jag skulle absolut inte shoppa.
Vad gör jag?

 

Navelpiercingen behövde jag dock för min gamla (som är precis likadan) har dom tre nedersta stenarna lossnat på. 
Strawberry daquiri in a bag var 89 onödigt spenderade pengar, men åh va gott jag kommer ha det i helgen!

Lebb-loppor?

Nej, flatlöss ska det ju stå. 
Flatlöss är något som kanske inte är överdrivet vanligt idag, men det förekommer fortfarande. Flatslusen är en ca 2milimeter stor blodsugande lus som oftast smittar vid sexuellkontakt eller otvättade solariebäddar (rengör alltid solariet efter dig!). Flatlusen trivs bäst i könshår, skägg, armhålshår och ögonbryn, till skillnad från hårlusen föredrar den grovt hår. 

Australienska forskare har kommit underfund med hur vi ska stoppa denna blodsugande parasit - brasilliansk vaxning! Efter som du med vaxingen drar bort hela hårstråt har lusen inget att fästa sig i och lägga ägg.
Så gå och vaxa er nu, och skulle ni bli smittade så finns botemedlet receptfritt på apoteket. 
 
 
 
 
Bild källa                 Nyhetskälla

Tillbaka till framtiden.

så där, nu är jag fit for figth igen. Eller ja nästan. Har blivit beroende av mitt smärtstillande och håller på att avtända, mindre kul. Kids, don't do drugs. 
Anledningen till att jag inte har bloggat är just för att jag har mått piss och pannkaka. Har levt på smärtstillande och legat i sängen och åmat mig. I onsdags kom jag tillbaka till skolan och trodde allt skulle va bra, nej då. 
Men nu är det helt okej, jag lever ju iallfall!


Nu ska vi ta tillbaka snusket i bloggvärlden!
 
 

Bloppis.

Okej, eftersom jag redan lagt ut hälften av grejerna på diverse sidor på facebook så kan jag ju faktiskt vara snäll och se om det är någon av er som vill ha det! Bloppis nu kör vi. 

Eftersom jag tycker om er så mycket så ser jag helst att ni som köper sakerna faktiskt kan få en chans att träffa mig på köpet. Vill ni inte det tillkommer självklart frakt till priserna, om ni hellre vill ha det skickat! 
Det mesta här kanske inte direkt är något ni vill ha men värt att vara snälla mot er. 
 

Först ut har vi en svart Canada Goose. Storlek okänd, men mor min har haft den så skulle gissa på en xSmall-Small. Inte överdrivet använd och nytvättad, där av kan jag inte se storleken för den försvann i tvätten!
700 pix

SÅLD
 
 
 
Vi fortsätter i det lite dyrare spanet.
För 150 pix kan denna nästintill oanvända Guess-kopian bli din.
Snygg och rosa, vad mer kan man begära?
 
 
 
 
I ett något mer slitet skick har vi denna snygga Louis Vuitton-kopia.
Remmarna på den är välnötta, dock syns det i princip bara från undersidan av dom.
Och därför kan den hamna på din arm till priset av endast 50 pix!
 
 
 
Kanske ett par nya jeans skulle sitta bra i garderoben?
-Första paret kommer från Diesel och är strl W29 L32 SÅLDA
paret kommer från Acne och är strl W26 L32 är ett hål på knäet men ser rätt snyggt ut.
-Tredje paret kommer från Miss Sixty och är strl 27
Alla par 50pix / styck






Sedan kan jag ju inte glömma bort er män, klart det ska finnas nått för er också!
-Par nummer ett, dock unisex (perfekta att klippa av som shorts). Är ett par Levis 506:or strl W31 L32
-
Par nummer två är ett par Bläck i strl 48
Även 50pix / styck för dessa!

 
 
 
 
Så där, det var allt vi hunnit tömma huset på än så länge. Vill ni köpa nått så droppa en kommentar!

Vad drömmer du om?

Sexfantasier i all ära. 
Men vad är faktiskt dom vanligaste sexfantasierna bland män och kvinnor?


Mäns vanligaste sexfantasier:

1, Trekant. Att ha en extra person med i sängen, gärna en till tjej.

2, Andra ställen. Att ha sex på kontoret, på toaletten, på stranden och gärna så fort lusten faller på.

3, Rollspel. Mannen fantiserar alltså om att partnern ska klä ut sig till en porrig sjuksköterkska eller hemhjälp.

4,Främling
.  Att ha sex med en främmande kvinna. Helt enkelt.

5, Förbjuden frukt. Att ha sex med chefens fru medan man pratar med honom på telefon.

6, Parnern har sex med en annan man. Att se på när flickvännen har sex med en annan man.

7, Sexorgie. Att ha sex med flera samtidigt.

8, Yngre kvinna.
 Att ha sex med en mycket yngre attraktiv kvinna.

9, Harem.
 Att ha ett eget harem med massor av villiga kvinnor att förlusta sig med.

10, Dominans och underkastelse. 
Bondage och makt kommer på tionde plats bland männens mesta sexfantasier.


Kvinnors vanligaste sexfantasier:

1, Främling. Kvinnor fantiserar om att ha sex med en främmande och mystisk man.

2, Call-girl. 
På nummer två över kvinnors vanligaste fantasier kommer att tjäna pengar på att sälja sexuellatjänster.

3, Lesbiskt sex. 
Alla mäns våta dröm, är också något många kvinnor fantiserar om.
4, Manlig sexslav. En egen sexslav som också kan fungera som hemhjälp, står högt på kvinnornas fantasilista.

5, Yngre man. Samma som på männens lista över fantasier så förekommer tanken på att ha sex med en yngre man.

6, Två eller flera män. Att ha sex med flera på samma gång blir en vanligare sexfantasi hos kvinnor.

7, Sex på offentliga platser. Detta är en fantasi som förekommer mycket oftare hos kvinnor som hos män. Att ha sex på stranden, i skogen eller i parken passar in på den förbjudna aspekten.

8, Att bli tvingad till sex. Många kvinnor fantiserar om något som liknar ett våldtäktssenario, även om de inte skulle vilja att det blev verklighet.

9, Exhibitionism.
 Många kvinnors sexfantasier handlar om att visa upp sig, strippa eller medverka i en porrfilm.

10, Voyeurism. Att se på när andra har sex är nästan en lika vanlig fantasi som exhibitionism.


Källa

Outhärdlig smärta.

Jag lever, jag är inte död, dock önskar jag nästan det. Har bokstavligt talat levt på morfin och värktabletter, känner mig som världens knarkare. 
Men smärtan är väl det som visar på att men lever eller hur var det?
 
Senaste dagarna har jag gått runt som en jävla zombie hemma och mått sämre än vad jag nog någonsin har gjort, där av bloggningsbristen. Medicinen tar verkligen ut sin rätt kan man ju lugnt påstå. Och inte nog med det så fick jag en allergiskreaktion av morfinet vilket resulterade i klåda över hela kroppen. Så nu blir det att tugga alleritabletter också!


Jag vet inte direkt vad jag ska skriva, vet inte hur mycket mer jag kommer blogga heller idag och kommande dagar. Men ska försöka slänga in så mycket som möjligt medans jag fortfarande är lite klar i huvudet. Kanske inte blir så mycket snusk och förnedring men ska försöka göra lite vettiga saker iallfall. Kanske borde slänga ihop en bloppis?

Nyopererad.

Nu är operationen över och jag är hög som ett jävla hus, känns rätt bra.

Just nu ser jag på scrubs och har fått nyponsoppa och blåbärssoppa och ska snart tigga till mig en till glass hihi.

Kände mig lite som lady GaGa i början av videon till merry the night när som körde runt mig. Känner man sig som henne då känner man sig snygg oavsett om man ser ut som ett vrak. Nu ska jag sova tror jag, natti!

De tio budorden till att ge en perfekt avsugning - sign Jenna Jameson.

1; Håll ögonkontakt; Ner du går ner så håll håret borta från ansiktet och möt hans ögon med stora hondjursögon. Tänk på att män tänder visuellt så se därför till att ge honom en bra show.

2; Börja sakta; Börja med långsamma slick innan du sluter din mun runt hans kuk. Efter cirka 10 minuter, börja massera hans rot med din hand. 

3; Använd din hand försiktigt; Ihop med att du smeker honom så "kittla" hans pung. Tvåhandssmekning kan vara fint framförallt ifall dina händer vrider sig åt olika håll medan du kör rytmiskt. Om du känner för mycket friktion gör du fel. Gör om, och använd något att smörja med om nödvändigt. 

4; Spotta innan du sväljer; Inte enbart hjälper spott att reducera friktion och verkar som ett naturligt smörjmedel, det är också sexigt för honom. Det bästa sättet att få bra konsistens är att ta kuken långt in (depp throat)
Desto längre ner från strupen ditt saliv kommer ifrån, desto tjockare är salivet.

5; Observera hur han runkar; De flesta killar drar inte planlöst upp och ner när de runkar. Ifall du observerar exakt hur han onanerar, så lär du dig exakt hur han vill ha det. Mestadels är där störtdykningar i hans rörelser. Föreställ dig hur du vill bli lekt, och behandla honom med en liten vrickning med din handled.

6; Använd tungan; När han är inuti din mun så sträck ut din tunga så långt den kommer. Vicka sedan din tunga på undersidan av hans kuk. Det kan till en början orsaka dig kväljningar men din kille kommer skrika herrens namn inom några få sekunder.

7; Använd inte tänderna; De flesta tjejerna omsluter sina läppar runt deras tänder för att skydda mannen. Problemet är att det skapar en hård vall. Använd istället din utsträckta tunga för att skydda mot dina undertänder, och öppna munnen så pass mycket så att dina övertänder är fria.

8; Hedra hans pung; Variation används sällan i porrfilmer eftersom det inte ser bra ut, men det känns underbart. Ta bägge hans pungkullor i din mun och runka av honom samtidigt. Sträck därefter ut din tunga så att du kommer åt partiet mellan hans analhål och pung. Män är ytterst känsliga där. 

9; Experimentera mellan att svälja och ta i ansiktet; Jag har aldrig varit med en man som inte uppskattar att ge ansiktssprut. Svälja är även det mycket upphetsande. Fastän sperma smakar gott så blir smaken bättre med en bra diet. Främst om ananas är involverad i dieten. 

10; Få inte sperma i ögonen; Inte bara bränner det, men det kan också orsaka dig infektioner. Ifall det inträffar så använd ljummet vatten. Varmt vatten är inte att rekommendera.

 

Fucked up mind.

Jag har verkligen inte haft en dag där mina tankar gått som dom ska. 
Jag är stressad för operationen, jag är stressad för skolan och jag har redan fått socialabstinens.
Tur att det finns bra saker i livet som sex och ben and jerrys.

Just nu geekar jag mig igenom Underemploed som jag tjuvstartat lite på, orkade inte vänta på premiären för det på MTV. Om tre timmar kommer nya avsnittet av Pretty little liars ut, vilket jag lär få se imorgon.
Och imorgon är dagen D. Det jobbigaste med det är att jag får inte äta efter klockan 06:00, och efter det kommer jag få leva på glass.

Började se på The notebook och glömde blogga bra jobbat Hannah. Slänger upp lite sex education till er om tre sec!

If this where a drug, then I would like to be high forever.

 

Jag är läskigt fast för den här låten.

ATM.

För närvarande ligger jag i sängen och glor underemployed, vilket jag gjort dom senaste timmarna. Jag måste skaffa mig ett vettigare liv.

En sån där vlogg

 

Så där, då var det gjort. Jag måste verkligen bli bättre på detta.

Hemmafrun.

Så där ja, nu har jag pressat citrusfrukter i all dess ära och druckit upp skiten, gott var det. 

 

 




Nu ska jag ladda upp en helt onödig vlogg och sen kör vi!

 

12.49

Nyvaken, trött och sjukare.
Jag får inte bli sjuk, måste bli frisk, måste bli av med halsmandlarna. Langa tips på huskurer för förkylning nu!

Nu ska jag duscha och sen glida med plastfarsan ner till apoteket och hämta lite mer astmamedicin!

Någon som tycker jag borde vlogga sen? Jag låter som en uppstoppad anka.

Snilleblixt.

Insåg precis att jag nog kommer bli sexlös på onsdag, eller redan idag om inte pojkvaskern hinner slinka förbi.
Varför i all sin dar skulle han vilja knulla en pillerknapande-värkgnällande-nyopererad kvinna?

Oskar, snälla kom och knulla mig innan onsdag?

Ett simpelt jävla knull.

Att bara få ligga, hur svårt kan det egentligen få vara.
Människan är skapad för just detta ändamål, att knulla. Och ändå så kan det vara så jävla svårt utan att det ska blandas in känslor och dittan och dattan. 


Varför ska det bara vara så svårt att gå fram till någon och fråga ska vi knulla? Inte nog med det så är det ännu svårare att svara ja, även fast du vill. 
Går du fram till någon och frågar om man vill knulla så är du helt plötsligt alldeles för framflufsig, och att ligga det är allt du är ute efter. Vi tjejer vill tydligen inte bara bli tillfrågade om man ska knulla, för vi är alldeles för fina för sånt skit. Att säga ja, och knulla hipp som happ kan du inte heller göra. För då är du en slampa som knullar med allt och alla. Är det så att du helt enkelt bara vill idka samlag, utan känslor och personkemi, då kommer det sluta med att någon dömer ditt beteende. 

Att ha sex är något som ligger i vår natur, det är en mänsklig grej som dom flesta uppskattar och vill ha. Men ändå så ska det vara så jävla svårt. Vi tjejer måste leka svåra, ni killar måste låtats att vara interesserade. Allt detta skit bara för att få sig ett skjut. 



Om vi tar exemplet försöka ligga på krogen 
Du är ute, du vill ligga. Det är egentligen allt du följde med grabbarna ut för. För att få hitta den där donnan som du kan få spendera en limiterad tid på den kvällen och göra nått du faktiskt mår bra av. 
Du ser henne på dansgolvet, hon är nästan så snygg så att du kommer direkt i byxorna. Henne vill du ligga med. Och sättet hon spanar in dig på säger dig att det är ömsesidigt.
Istället för att bara gå fram och viska i hennes öra och fråga rakt ut hej, du är snygg ska vi ligga? Så kommer du nu istället behöva vara tvungen att fånga hennes uppmärksamhet och få henne att vilja föra en konversation med dig för att ens ha en liten chans att få ligga. Och inte ens nu, efter en timmes konversation så finns det ingen garanti för att hon kommer släppa till. Med största sannolikhet så kommer du komma därifrån med max hennes nummer eller en ny vän på facebook.
Hon vågar inte mer, för hon vet att majoriteten av hennes omgivning kommer titta på henne som ett luder om hon drar med dig in på toan eller följer med dig hem. Trots att hon egentligen inte vill något annat. 



Varför måste vi vara så konstruktiva och inte våga låta oss följa våra lustar. 
En kille ska inte behöva låtsats att han gillar tjejen och lura på henne att det finns något där som aldrig har funnits och aldrig kommer att finnas, bara för att få ligga.
 


Att vi inte kan vara ärliga mot varandra när det kommer till att helt enkelt bara knulla, kommer leda till att folk känner sig utnyttjade och lurade för att dom gick med på sex. Vilket i sin tur kommer leda till att inte en jävel kommer vilja spontanknulla med någon dom precis träffat. Det i sin tur kommer leda till att sex endast kommer förekomma inom äktenskap. 

Crazy shit going on.

Förlåt för dålig uppdatering men helgen har inte blivit som planerad. I fredags var det alkoholintag som stod på schemat vilket vart en lyckad kväll med mycket gott sällskap. Skulle även ha videobloggat, gjorde några stycken som inte gick att publicera, och tur var väl det. 

Igår så skulle halva släkten komma hit och äta middag, börjar med att jag inte ens är påklädd när dom kom. I mitten av middagen så vart det ett ambulansbesök till akuten som var helt onödigt egentligen men. Och i slutet så hade jag magknip och typ dog och bajsade tills det bara kom vatten. 

Idag som pricken över i:et så har jag blivit sjuk, vilket är jättebra eftersom jag ska operera mig på onsdag. YAY ME!
 
 
Olycksfågeln nummer ett: 


Nu ska jag knarka vitaminer, om någon har berocca över så tar jag gärna emot!
 

För mycket kläder.

Jag har så jävla mycket kläder men inte ett shit att ha på mig. Och inte nog med det, så är det samma jävla visa varje gång jag ska klä på mig. Har inte den blekaste om vad jag ska ha på mig ikväll. Kanske borde bli nudist helt enkelt.
Om någon är sugen på en bloppis (bloggloppis för er som är sega) så holla at me. Kan behöva bli av med lite kläder. 
 

Nu vill min telefon att jag ska ta mina mini-piller också, men jag är way för lat för att gå till plånboken. Fast måste ändå tvätta håret så är väl illa tvungen. 


Känner att det här inlägget vart lite rörigt men det får ni överleva. På tal om rörigt funderar jag på att videoblogga lite också. Men har brist på saker att säga. Fast vi får väl se när jag väl dragit på mig min mask (läs: smink) vad som händer.
 
 
 
Fred ut.

God morgon världen.

Blev väckt för cirkus två timmar sedan för då skulle vi få en ny varmvattenberedare. Dum som jag var tänkte jag "äsch jag duschar efter så får jag sova ett litet tag till" insåg nu att då kommer jag behöva stanna hemma fram till i eftermiddag.
Har väl förhoppningsvis någon fin granne jag kan få duscha hos.


Just nu sitter jag framför tvn och ser på någon film som heter The awakening. Verkar rätt underlig men jag missade första halvtimmen. Och DÄR kom första penisen! Alltid kul att bli överraskad. Fin rumpa hade han också. Fina rumpor uppskattas alltid!

Hittade ingen bild på rumpan men fin var den.

Ett lyckat misslyckande.

Min kära bästavän Emma kom över för att se på lite skräck. Kvällen började med The last horror movie vilken sög och vi stänge av den efter halva. Vi bytte till Mother of tears, vilken också sög men vi stod ut i 1.5 timme. Är ni ute efter skräckfilm så se inte någon av dom. 


 
 
Nej nu ska jag pissa, godnatt på er!

Hora/Madonna-komplex.

Hora/Madonna-komplex har kanske dom flesta av er hört talas om, och inte är det konstigt då det faktiskt är ett ganska vanligt problem.

Hela grejen går ut på att du oftast är tillsammans eller liknande med en person som du anser vara lite högre upp en alla andra, mycket finare och bättre än både dig själv och the rest of the world. Du sätter hen på en pedistal helt enkelt. 

Dina känslor för denna person och ditt sätt att se upp på denna, gör det omöjlig för dig att göra något annat än att bara betrakta personen. Du blir äcklad av tanken att ens ha sex för det vore att smutsa ner den fina bilden du har. Vore det med någon annan skulle BDSM inte vara något problem, smisk, nedlåtande ord, det mesta skulle kunna vara okej. Men inte med denna person. 




Jag undrar verkligen hur personer i denna sits känner sig, hur båda parterna känner sig. 
Hur det känns att vara älskad på så hög nivå men inte på alla plan. 
Måste vara jobbigt. 

På tal om det ville inte min pojkvän komma hit och knulla ikväll. Tack gode gud för att jag har en massa vibrerande vänner!m

How to treat a lady.

Ren jävla lycka.

Vaknade upp imorse av att det snöade. Antagligen är jag den enda som blir lycklig av sånt men jag älskar verkligen snö. Dock är det inte -10 och över en meter men jag får väl nöja mig!

Kåtmat?

Finns det vissa saker vi kan äta för att bli upphetsade? Viss mat som gör det lättare att få någon i säng?


Självklart finns det mat man blir kåt av, det är även känt som afrodisiakum!
I dagens läge finns det väl något för allting.
Alkohol är väl känt som det mest effektivaste sättet att få någon i säng, skämt å sido. 


_____________________________________________________________


- Chilipeppar: Det sägs att intag av stark chilipeppar, som innehåller ämnet capsaicin, får kroppen att frigöra endorfiner som i sig stimulerar sexualdriften.

- Mörk choklad: Denna Alla hjärtans dag-favorit innehåller fenyletylamin, ett av de kemiska ämnen som kroppen producerar naturligt när man är förälskad.

- Ostron: Ostron innehåller höga halter zink, som sägs öka produktionen av testosteron. Testosteron ökar könsdriften för båda könen.

- Jordgubbar: Jordgubbar innehåller mycket C-vitamin och en stor mängd kalium, folsyra och lite järn och fiber. En legend säger att om man delar en jordgubbe  med någon av det motsatta könet, kommer ni snart bli förälskade i varandra.

- Sparris: Vitamin E i denna grönsak sägs stimulera könshormonerna.

 



Andra påstådda afrodisiakum är även:
- Mörka bigarråer
- Noshörningshorn
- Spanska flugan
- Pulveriserat renhorn
 
 
Ja, ni har läst allt rätt. 
Have fun and eat sexy!

Saknat mig, blogg.se?

Så, nu är jag tillbaka på blogg.se efter ett tags hängande på wordpress.com.
Om det skulle komma några nya läsare som vill läsa gamla inlägg så hittar ni bloggen HÄR



 Bloggen kommer vara under konstruktion under ett tag framöver så bli inte orolig om det inte ser ut som när du var inne för fem minuter sedan. Allt kan hända. 


Nu kör vi!
Fred ut.

Han bak och fram, ja, det blir väl Hannah antar jag. Umeåbo med hjärtat kvar i huvudstaden som följer drömmen om att bli Sveriges bästa sexolog. Puss och knulla säkert!



Follow on Bloglovin