Taking it offline.

Internetdejting - är det något jag kan så är det detta.
Yes, you may call me Tinderella. 

Jag var 13 första gången jag träffade någon från nätet, det betyder alltså att jag ägnat mig åt sådana här tramserier i NIO år. Men alla är inte jag, det finns en stor andel av er där ute som aldrig träffat någon från nätet, och så mycket som Tinder och liknande appar har blommat upp det senaste året så är det inte konstigt om ni skulle vilja prova. Så just därför har tant Hannah tagit fram sina allra bästa tips. 
 
 
 
 
1. Är människan way för snygg för sitt eget bästa? Hen är antagligen fake. 
Kolla därför om det finns tillgång till instagram eller facebook, finns inte något av dessa länkat så be rakt ut om det. Ser dessa legit ut så är det antagligen lugnt. 
I värsta fall så be om snapchat, på snap kan man inte ljuga. 
 
2. När du väl fått tillgång till allt detta, över-stalka inte. Du behöver inte veta hens fyra sista siffror, adress, stjärntecken eller att hen var på Bali med exet för två år sedan. Det kan bli creepy om du vet mer än vad hen talat om. 
 
3. Att säga dra inte hem till en okänd människa kommer inte stoppa dig om du vill nuppa. Men du kan väl iallafall be hen möta dig vid bussen eller något så du ser att det faktiskt är rätt person som står där trots att du trodde att du visste allt. 
 
4. Försök vara ärlig med vad du vill och vad du inte vill. Det blir lättare för alla parter. 
 
5. Känner du dig fortfarande osäker och ska träffa någon precis just nu? Skicka adressen till en polare, be polaren ringa inom ett visst klockslag, då har du iallafall en liten trygghet om något skulle hända. Har du kommit så här långt så borde det inte vara någon större fara dock. 

6. Kom ihåg att ett nej ALLTID är ett nej och få inga STD's nu!

Worst of Badoo.

Jag vart tillfrågad om jag kunde skriva om några av mina värsta Badoodejter, konstigt nog har jag inte varit med om så många men här har ni iallafall tre. 
 


Hade pratat med en kille på Badoo under kanske en vecka eller liknande, inget överdrivet. Han såg väl hyfsat bra ut och sådär. Så en kväll när jag är lite lagom berusad och ute på en klubb så får jag för mig att det vore en jättebra idé om jag fick honom och hans polare att komma och möta upp mig på klubben. Sagt och gjort, dom kom. Snubben var väl iallafall en 5cm kortare äv vad han påstod sig vara och mitt intresse svalna snabbt. Det svalna ännu snabbare när jag insåg att han va fruktansvärt tråkig irl. 
Kvällen slutade med att jag satt med tungan i en annan killes hals. 
 
 
 
En annan väldigt "trevlig" date var med en karl jag inte hade pratat med alls typ, jag var bara sugen på vin helt enkelt så jag tacka ja. Möter upp snubben inne i stan och frågar vart vi ska gå var på han svarar att hn typ bara har 50pix. Glömde jag nämna att han dessutom var kort och inte min typ för 25 öre? 
Så bara för att ge honom valuta för pengarna så tar jag med honom till Lion bar. Vi sitter där och jag som aldrig har problem att prata med folk kan inte få igång en konversation, snubben kunde inte ens hålla ögonkontakt. 
När jag väl ska gå och beställa mitt tredje glas vin på 20 min (var ju tvungen att sysselsätta mig med något) så ser jag en polare som sitter och bärsar, så jag tar med mig daten över dit. Dom två börjar babbla på som fan om hockey och jag kände att daten inte ens va värd att jag la mig i konversationen. Tack gode gud ringde bästavännen och frågade om jag ville med till "systersonen" jag tackade glatt ja och lämnade pojkarna där. 
 
 
Det här va faktiskt den första karln jag träffade från Badoo, tack gode gud så hade jag ju träffat folk på nätet sen jag var 14 så. Men jag och den här snubben bestämmer oss iallafall för att ses, han va snygg, men kort och lite äldre än mina vanliga karlar. Han skulle bjuda på vin och käk hos sig, och sånt kan man ju inte tack nej till. 
Det låter ju faktiskt som att det här skulle kunna bli en dunderkväll. Och visst va det de, tills vi hamna i säng och jag råkade göra bort mig lite. Han kanske inte hade den direkt största jag varit med om, snarare den minsta (han gjorde dock upp för det på andra sätt). Men problemet var att jag var så förbannat nära på att fråga om den va inne när vi väl kommit igång MEN jag lyckades hålla käft. 30 sek senare kom han, och då kan jag ha råkat kläcka ur mig "var det därför du tog fram två kondomer?". 
Han fick panik och började må jättedåligt och tydligen hade det inte hänt innan, men det va bara ta det som en komplimang. Han var dock jättegullig och följde med mig till tuben sen. 
 
 
 
 
Bilderna är tagna från @bestofbadooreal på instagram.

Att bli av med kärleksmärken.

Ett sugmärke är inte något som "bara hände", hur bra den ursäkten än låter. Det är alltid någon av er som vet precis vad som kommer hända, möjligheten finns att du inte är i närheten av dina sinnes fulla bruk men den som utför sugakten vet precis vad den gör. 
Och om du nu skulle få ett sugmärke beror det nog antagligen på någon av följande anleningar;

Du är inte hans flickvän. Och han bryr sig inte ett skit om hur du ser ut imorgon (eller resten av den kommande tiden som du är märkt).
Personen försökte märka sitt terretorium. För sugmärken lär inte direkt få andra att flyga på dig av upphetsning. 
Ren och skär hämnd. Antingen gav du hen ett först eller så utförde du väl en förbannat dålig oralsession. 
Du hade inte den blekaste om att om någon suger på din hud tills blodkärlen brister så kommer det bli ett märke. Antingen har du missat en massa, har inte alla hästar i stallet, eller så är du 12 bast. 
Ett misslyckat försök att visa sin passion. Kyssar vart till slick, som sedan övergick till lätt nafsande och där ifrån eskalerade i kannibalism. Lätt hänt ju!
• Du var i det tillståndet när allt bara är "FUCK IT, LET'S DO IT!". Alltid en favorit. 

 
 
 
 
Well, nu sitter du där med ett enormt jävla sugmärke och ska försöka förklara för mormor varför du har ett stort blåmärke på halsen och det är inte det lättaste. Men det finns hopp även för dom grövsta kärleksmärkena, utan att behöva plocka fram polotröjan eller säga att du blivit träffad av en golfbolll.  
 
 

Kyl ner det. 

Så fort du märker av ett sugmärke (inom 24 timmar) så kyl det med ett ispack, fryska ärtor eller vad du nu har i frysen. Kyl 20 minuter, av 20 minuter, och upprepa så mycket som möjligt under dagen. 

 


En fryst sked

Precis som ett ispack så funkar frysta skedar jättebra, dessa är även bra att masera sugmärket med. 
Stoppa in några skedar i frysen så att du kan byta mellan dom när dom blivit varma. 

  

Fuktig värme.

När dina blodkärl väl börjat läka (si så där 48 timmar senare) så är det dags att börja få igång cirkulationen igen. 
Placera en varm och fuktig handduk mot området i 10-20 minuter för att få blodkärlen att vigda sig. Fukten kommer hjälpa värmen komma ner under huden, se bara till att det inte är för varmt.

 


Börja massera.

Nu är det dags att börja massera för att bryta upp blodet som samlats. Massera försiktigt med cirkelrörelser från sugmärkets mitt till området runt omkring. Tänk på att vara försiktig och skrapa inte dig på nått, då blir det med största sannolikhet bara värre. 
 
 
 
 

Hjälpa läkningen.

Pepparmintsolja, tandkräm, eller mintbaserade loitions kan hjälpa till att öka blodflödet, börjar det kittlas funkar det. Torka sedan bort med en fuktig handduk. 
Värktabletter och koffein hjälper till att tunna ut blodet. 
Vitamin K-krämer kan hjälpa huden att samla upp blod. 
Vitamin E som ofta finns i aloe vera kan hjälpa till att läka blodkärlen under dom första 24-48 timmarna. 
 
 
 
 
 

Dölja resterna.

Sugmärken är lite som bajs, även om man sprutar parfym på det så är det ändå bajs, och sugmärken försvinner inte med ett simsalabim. Men det du inte lyckats få att läka kan döljas. Polotröjer, scarfar, concealer, teatersmink, det mesta funkar, och nu lär du inte behöva dölja det lika hårt. 
 
 

8 killar du kommer dejta innan du hittar den rätte.

Man får kyssa många grodor innan man hittar sin prins sägs det, här är paddorna du kommer kyssa innan. Iallafall enligt Expressen. 



1. George Clooney-typen.
Du vet att du är en i mängden, att han aldrig kommer vilja binda sig. Han är till och med öppen med det. Men det får fungera så länge det går. Förmodligen är det inte så mycket längre än två år.



2. John Mayer-typen
Du vet hur han är, killen som charmar alla och aldrig har du känt dig så speciell. Men du är aldrig långvarig och förmodligen kommer han både dejta din polare och berätta om ert sexliv innan du ens hunnit torka tårarna.



3. Charlie Sheen-typen
Han är jämt ute, ringer aldrig tillbaka, och bara Gud vet var han vaknar.



4. Spencer Pratt-typen
När du dumpat honom fattar du inte varför du ens träffade honom från första början. Kontrollerande, svartsjuk och manipulerande är hans mellannamn.



5. Scott Disick-typen
Svinet som typ vill att du ska banta och tycker att han är så jävla skön exakt hela tiden och som låter dig veta att han minsann skulle kunna få en snyggare, yngre eller smalare - men att han ändå är med dig.



6. Ashton Kutcher-typen
Du, och till och med din mest skeptiska polare är överens om att han är perfekt. Tills du i ett svagt ögonblick går igenom hans mobil vill säga. När han ångrar vad han slängt bort är det för sent. Men han är ändå den där killen du kan glädjas för när han sedan är lycklig med någon annan. Förutsatt att du själv också är lycklig med någon ny alltså.



7. Will Smith-typen
Han är den som får dig att skratta varje dag, som får dig att längta efter familj och han är den som på släktkalasen leker med barnen. Som får mormor att slå ihop händerna av förtjusning. Allt är bra, till den dag han föreslår att ni ska ha ett öppet förhållande.



8. Jesse James-typen
Du tycker han är lite så där hård o spännande. Men mest är han bara otrogen och verkar inte bry sig det minsta när det kommer fram heller. Du har inte ens hunnit ringa din bästa kompis för att berätta att han flyttat ut innan han är förlovad.



9. Den rätte
Men sedan, åtta typer av killar senare, får du förhoppningsvis träffa din Ryan Gosling.



All text är tagen från Expressen, så det är deras fel om dom glömt någon. Men jag hoppas dom har rätt om Gosling delen! 

Let's do it like they do it on the Discovery channel.

Finns det något mer befriande än att ge ifrån sig ett vrål i den mörkaste natt medans du och din partner rullar runt i sänghalmen och du känner hur nära du är på att explodera i en orgasm? Eller att på grund av njutningen inte kunna behärska dig och köra in naglarna i din partner bara för det är så skönt? Eller bara go crazy och köra doggy? Vilket dessutom är väldigt ovanligt *host*. Helt enkelt, det är skönt att bete sig som dom djuren vi egentligen är när man har sex. 
 
 
 
 
 
 
Våga omfamna era animaliska sidor när ni har sex, ryt som ett lejon, svinga i gardinerna som apor, skita ner er som grisar, det är okej. Jag vet inte om det bara är jag, men jag tycker vi är alldeles för hämmade och pryda när det kommer till att knulla. Det är ju bara sex, nästan alla har det, till och med djuren. Och tror ni dom bryr sig om hur dom ser ut och låter när dom har sex? Probably not. Så varför skulle du?
 
 
 

Quote

 

Two is always a threesome.

Vem är du, vem är jag, hur hamnade jag här och vem har varit här innan mig?
Du kommer aldrig vara ensam om att ha dessa tankar när du träffar någon ny, du kommer nog undra vem som var där innan dig, för med största sannolikhet kommer det alltid vara någon både innan och efter dig. Exet, personen som tog h*ns oskuld, den som gav första kyssen, första kärleken, det kommer alltid vara någon som varit där innan. 

Men det är du som är där nu, och det är huvudsaken. 

Tjatsex.

- Älskling, jag är kåt, är du?
- Jag är trött, orkar verkligen inte ikväll.
- Men snälla, bara lite, du behöver inte göra nått?
- Nej jag orkar inte.
- Men snälla?

Hur många gånger har man inte haft exakt eller liknande konversationer när det kommer till sex. Oftast slutar det med ett ja också på grund av att man inte orkar att tjafsa eller bara för att vara snäll. Men är tjatsex verkligen okej? Är det okej att fortsätta att tjata trots att någon sagt att den inte vill eller orkar? Svaret känns med automatik som att det borde vara nej. Men i många fall så är ändå inte ett nej ett nej, i dom flesta fallen slutar det med att man viker sig.
Är det då konstigt att 80% av alla anmälda våldtäkter sker i hemmiljö med en känd förövare. 

Ett nej är alltid ett nej, även om det är ett "jag orkar inte", "jag vill inte", etc. Det är något som alltid ska respekteras, inte tas lätt på och definitivt inte tjatas för att ändra på. 



Ett av dom mest omtalade fallen av tjatsex i media var allt tjatsex som förekom i Paradise hotel, där det även förekom inspelning och ändå tjatades det på för fullt att knulla framför kamerorna. 
Ett nej är ett nej och svårare än så borde det faktiskt inte behöva vara.

Amen!




1 December.

Det är en ny månad nu, 31 dagar kvar till ett nytt år. Bortsett från det så är det den internationella AIDSdagen idag och även första advent. Idag är dagen då alla tänder ett ljus för att räkna ner till julen, jag tycker att när vi tänder det ljuset ska vi även ägna en tanke åt alla människor som varje smittas av HIV och dör på grund av AIDS. Jag tycker att när vi tänder detta ljus ska vi tänka på att alltid ta vårt avsvar att skydda oss vid sexuella relationer för att minska spridningen av HIV. Cirka 34 miljoner människor lever idag med HIV och nästan 5 500 personer dör varje dag på grund av AIDS, vi kan hjälpa till att minska det antalet. 
 
 
Jag tänder även detta ljus som en nystart för mig själv, jag har inte bloggat på en halv månad, det är dags att jag börjar leva mitt liv igen. 

Att vänta med sex.

Sex, nästan allt omkring oss handlar om sex, min blogg handlar också om sex. Men varför är vi så hysteriska kring sex, varför känner vi tvång att vi måste ligga? 
 
Redan från när vi är unga, får vi lära oss att man "ska" ha sex. Vi börjar fundera på med vem, när, var och hur vi kommer ha det första gången. När vi kommer upp i tonåren känner många att dom måste bli av med oskulden så snabbt som möjligt för att bli del av den här "exklusiva klubben där alla har sex".
Har vi inte haft sex när vi börjar bli äldre så känner vi oss nästan patetiska och tror att det aldrig kommer hända. Man tänker att alla har gjort det och att man är udda, att ingen kommer vilja ha en, att nått är fel på en. 
Well let me tell you something, den här "exklusiva klubben där alla har sex" är inte exklusiv, du blir inte en ny människa efter du har haft sex, du kommer inte bli populärare, du kommer helt enkelt bara ha haft sex. Och om du klarat dig utan sex fram tills nu, varför ska du stressa att få det överstökat. Du har klarat av att leva utan att dö hittlills också, känner du ett lika stort behov av att ta livet av dig som att bli av med oskulden? Och varför säger vi tappa / bli av med oskulden, det är ju inget vi har som vi märker att vi blir av med ens, det är inget speciellt man har bara haft sex. 
 
Du blir inte en gud i sängen efter att du har haft sex en gång, så det kommer inte göra nån skillnad om du hookar upp med nån random för att få det överstökat. Du kommer antagligen suga i sängen dom första gångerna. Där har vi fördelen att ha sex första gången med någon man bryr sig om och har nått med. Den kommer vilja ta sig tid att lära dig, för den vet att det kommer hända igen. Så slappna bara av och låt det hända när det händer. Medelåldern (det betyder inte ALLA) på att förlora oskulden är 16 år, vissa är 12 och andra är 40, det finns inget behov av att stressa. 
 
 
 

Det där med åldersskillnad.

Vad är egentligen en okej och socialt accepterad ålderskillnad mellan två personer i en relation? Men erlation syftar jag på alla typer av dom, ett förhållande, kk, ONS, flirt, etc, etc. Finns det egentligen något som är rätt? Några månader, 1-2 år, 3-5 år, 6-15 år, vad är rätt egentligen?
Hur kan det vara okej för en 20 åring att vara med en som är 27, men inte en 15 åring att vara med en som är 22, varför är det ena accepterat men inte det andra. Det kan ha något att göra med mognad, men alla mognar ju inte lika snabbt heller. Jag har fan träffat 32 åringar som varit lika omogna som 17 åringar och tvärt om. Allt beror ju på hur man är som person egentligen men det är inte alltid så lätt att se ifrån utsidan av relationen. Men samhället är som vanligt snabba på att döma, till och med jag gör det ibland. 
 
Alla människor är olika, alla har sina orsaker till att dom gör dom valen dom gör här i livet. Vi kan inte annat än att hoppas att valen dom gör är rätt, men under tiden borde vi stötta och inte döma. 
 
 
#allkärlekärbrakärlek

När man pratar bisexualitet med en homofob.

Middagsbordet hemma hos mig är antagligen inte som middagsbordet hemma hos dig, det kan nog alla som ätit hemma hos mig intyga. Vad pratar ni vanliga familjer om? Jobb, skola, dagen, vädret, sporten? Well, att vi pratar sex hemma hos mig kanske inte är en chock, enda som inte deltar i samtalen är lillebror som finner allt detta väldigt obekvämt. 

Idag kom vi in på samtalsämnet bisexualitet, jag har ingen aning om hur det gick till men det är som vanligt. Min mor anser sig vara bi så vi började prata om det, hennes karl är inte så bekväm med det då han inte riktigt förstår grejen med allt annat som inte är penis i vagina och känner sig ganska obekväm speciellt runt bögar (alla utom min fina lilla vän William då, men vem älskar inte honom?!). Och när jag då råkade säga att jag inte sätter nån stämpel på min sexualitet och inte skulle ha nått problem att ligga med en brud om det klickade och dessutom berättade att jag brukar hålla på med mina tjejkompisar speciellt på fyllan, karln visste inte vart han skulle ta vägen! Åh det är så kul att jävlas med honom så jag och morsan fortsatte tills han försvann in på toan helt röd i ansiktet och inte visste vad han skulle säga, efter fem minuter började han babbla där inne om något, god knows what. 
 
 
Men jag förstår inte var problemet ligger, du blir kär i människor för den dom är, inte just för att den har en penis till exempel (om det inte är en fin penis, kolla bara på Charlotte och Gaz i Geordie shore). Nej men du blir kär i en person, inte dess kön. Så varför måste vi ha alla dessa jävla läggningar som folk ändå bara blir dömda och stoppade i fack för. Det vore så mycket lättare om vi slutade stämpla våra läggningar och bara körde på odefinierbar, världen skulle bli bättre då, och då får ju alla knulla alla utan problem?!
 
 
 
Kärlek är fint i alla former, för det är fortfarande kärlek. 

#allkärlekärbrakärlek

Obotlig romantiker.

Jag vill vakna och somna till gulliga sms. Bli tagen på rikitga dater. Få höra att jag är vacker hur hemsk jag än ser ut. Bli väckt att kyssar. Hitta gulliga lappar helt random. Se på soluppgången tillsammans. Få en låt skriven om mig. Få kärleksförklaringar. Bli uppvisad för alla vänner. Få ett riktigt kärleksbrev. Rida ut i solnedgången. Stanna uppe hala natten och bara prata. Bli bjuden på champange och äta chokladdoppade jordgubbar. Åka på en romatisk weekend. Ta söta foton i en fotoautomat. Spendera en regnig dag i sängen med svartvita filmer. Slösa timmar med att titta på stjärnorna. Få en bukett med handplockade blommor. Kyssas i regnet. Äta middag på ett tak. Få en offentlig kärleksförklaring. Få en mix tape med kärlekslåtar. 

Jag är egentligen ingen som gillar sockersöta grejer, eller jag har intalat mig själv det. Men ändå är ovanstående vad jag önskar mig i ett förhållande. Drömma kan man ju iallafall, men någon gång kanske det händer. 

Let the past be just that, the past.

Vem är du? Vem är jag? Vad gör jag här? Vem har varit här innan mig? 
 
Att komma in i en ny relation med någon är inte alltid det lättaste. Det kommer alltid ha varit någon där innan dig, någon som personen har haft sex med ett till och med älskat. Du kommer kanske undra hur många sexpartner det funnits, vem som var exet, om du är den snyggaste, hur dom såg ut. Men den stora frågan är, vill du verkligen veta? Behöver du verkligen veta? 
 
Det finns alltid en anledning till att det är du som är där nu och ingen av dom andra. Det finns alltid en anledning till att det tog slut. 
 
 
 

En annan sida av historien.

I'm gonna stand up for your right to love who ever you want.

HTBQ, det är en rätt fin sammanslagning av olika ord, en rätt praktiskt förkortning. Men det bästa med det är att det står för mer än bara dess direkta innebörd. För mig står det för kärlek, vi skulle lika gärna kunna slänga in ett till H för hetro också för kärlek är ta mig fan fint i alla sina former, vem det än ges till. Kärlek något vi ska ta till vara på och inte spotta på. Vi ska sprida det, inte bojkotta det. När du blir kär i någon så blir du det för att du uppskatar personen i sig, inte dess kön. Kärlek är det finaste vi har och varför ska vi inte låta det flöda. Om du inte tycker om det så är det en åsik du kan hålla för dig själv, men låt dom som är kära vara det, du rår inte för vem du blir kär i. 


Detta är till dig Guido Barilla, du kan ta din jävla pasta och köra upp den där solen inte skiner. Visst jag kan ta att man kanske inte vill ha en homosexuell familj i reklamfilmer, sure, det behöver inte bero på hat mot homosexuella. Men att säga att dom homosexulla som har nått emot det kan gå och köpa annan pasta, där gick du över gränsen. Jag har något emot det, och du kan vara så säker så på att jag aldrig igen kommer köpa någonting från Barilla igen. Pasta för mig är något jag associerar med kärlek, jag tackar Disney för det, men jag kommer aldrig associera Barilla med det igen och det spelar ingen roll vilka ursäkter dom kommer med. 
 
 
#allkärlekärbrakärlek
 

Låt oss reda ut det här.

Ja jag är tjej.
Ja jag har en sexblogg. 
Nej jag är ingen nymfoman, sexmissbrukare, sexberoende, slampa, what ever you wanna call it. 
 
Tro det eller ej, men jag har precis lika mycket sexlust som någon annan, jag vill inte knulla med allt som rör sig. Jag förstår inte varför vissa av er helt ärligt verkar tro att jag ligger 24 timmar om dygnet? 
Och nej bara för jag har en sexblogg så vill jag inte ligga med dig, även om du är jättesnygg. Vill jag ha sex med dig kommer jag tala om det.
Och nej jag kommer inte skicka nakenbilder eller lägga upp filmer där jag onanerar eller what ever. 
Så snälla, sluta tro att jag kommer ligga med dig, att jag kommer skicka bilder, och att jag är nymfoman. 
Jag är en helt normal brud, men jag vågar prata om sex öppet istället för att smygsnacka om det med mina tjejkompisar så att ingen ska höra. 
 
 
Är det något mer som jag verkligen måste tala om? 
 
 
Fred ut. 
 

Let's set the record straight.

Jag tror att dom flesta av er är några av dom 139 067 205 personerna som sett videon till Miley Cyrus låt Wrecking ball. Jag tror att iallafall hälften av er är som alla andra och ser videon som ett av hennes desperata försök att vika ut sig, efterlikna Rihanna och ja allt som folk nu säger. 
Well, alla kan ju inte ha läst media och lärt sig göra videoanalyser. Tur nog så har Miley gått ut med en förklaring på videon, så var så goda och läs och tänk om. 




"Lets get something straight. You guys don't understand my music video. So let me explain it to you. I kiss the sledge hammer to show that I secretly still love the pain. I'm naked to show how Liam destroyed me, I become emotionally "stripped and naked" meaning I'm hurt on the inside. The wrecking ball symbolizes a destructive of love, hence the song title. (The wrecking ball breaks the walls and I'm left lying in the remaining of it) so instead of calling me a "slut" or a "whore" realize I'm trying to tell a story of a love that went wrong and destroyed me emotionally."
 

"I think the video is much more, if people get past the point that I'm naked and you actually look at me you can tell that I actually look more broken then even the song sounds," Cyrus said. "The song is a pop ballad. It's one of these songs that everyone is going to relate to, everyone has felt that feeling at one point."

"If people can take their minds out of the obvious and go into their imagination a little bit and see kind of what the video really means and the way it's so vulnerable and actually if you look in my eyes I look more sad then my voice sounds on the record it was a lot harder to do the video then it was to record the songs," Cyrus said. "It was much more of an emotional experience."


 
Jag tror inte jag är den enda här som upplevt destruktiv kärlek, jag tror det är rätt många av oss. Så sluta döma henne, försök se historien som hon försöker visa i videon. 
Visst hon kanske inte är i sitt esse just nu, men hon är ung, låt henne göra misstag, det är trots allt dom vi lär oss av. 

#Keepondoingyourthing

Kassare än en ICAkasse.

Dåliga raggningsrepliker i all ära, liksom det är ändå rätt charmigt med urkassa raggningsrepliker. Men när folk säger saker som till och med får dom dåligaste att låta bra, då är det illa. 
 
Hur tänker ni egentligen när ni raggar på folk, säger ni bara det första som ploppar upp i huvudet på er? Det är speciellt på nätet som man kan få meddelanden som gör så man undrar om vissa vart slängda eller tappade i golvet när dom var små. Visst att man kanske bara vill ligga, men hur många napp får man egentligen av att börja med att inleda en konversation med "Ligga?
Jag har en känsla av att man får ungefär lika lite svar som när man börjar med "Jag vill spruta i dig!"
Fast jag vet inte, det kanske bara är jag och mitt umgänge som inte faller för dessa raggningsknep och är lite för kräsna.

 
 
Hur gör DU när du raggar och hur föredrar DU att bli raggad på? Langa en kommentar vet jag!
Tidigare inlägg

Han bak och fram, ja, det blir väl Hannah antar jag. Umeåbo med hjärtat kvar i huvudstaden som följer drömmen om att bli Sveriges bästa sexolog. Puss och knulla säkert!



Follow on Bloglovin